Otra de masajes

Por probar, ayer cambie el centro de masajes.

La entrada era una puerta pequeña con un cartel luminoso “Masajes”. A la izquierda la chica de recepción, a su lado una chica con uniforme y mascarilla, todo verde,  da un poco de miedo, parece que vas a entrar a quirófano en vez de a un masaje pero pienso… mira que profesionales.

A la derecha , una taquilla para cambiar dinero, una combinación rara y una manera magnifica de aprovechar bien el espacio.

Lista de masajes, cuerpo entero, secos, con aceites, de pies…. Elijo un masaje Suizo con aceite. Espero en el sofá que hay entre la puerta y la cabina de Exchange money, lo dicho… ningúna baldosa vacia.

Llega la chica y me acompaña por el pasillo, ahora a la izquierda y llegue a mi sala de masaje. El cuartito son tres paredes sin acabar con un perchero, un reloj de esos electrónicos con los números en rojo y el ventilador más pequeño que he visto en mi vida. No hay puerta, solo una cortina.

Me pongo los pantalones que hay sobre la camilla y me tumbo a esperar.

Entra y sin mediar una palabra presión en la espalada que me deja sin respiración. Despues de ese comienzo pienso… madre, que me destroza pero no no, espalda, pierna derecha, izquierda y otra vez en la espalda, esta vez se sube encima de la camilla y ale me he quedado sin pantalones. Me sale una risita nerviosa pero como nadie me ve pienso… a disfrutar.. pero espera que no es del todo cierto, la cortina está abierta!!!!!  No puedo pensar mucho mas tiempo porque llega a la parte del cuello y me hunde la cabeza en el hueco de la camilla.

Bueno.. .. ahora hacia arriba y si antes no pregunto para quitarme el pantalón ahora tampoco pregunta para dejarme sin la parte de arriba y darme un masaje en las tetas.  Son 10 segundos, asi que eso mas que masaje es manoseo.  Acabamos el masaje haciendo unos estiramientos, mas ridículos que necesarios, desnuda porque la señorita no me ha dado tiempo a ponerme la sabanita, brazos arriba, estira las piernas, abajo, masaje terminado!!

Como salir de un despacho digna

Como salir de un despacho digna es lo que me gustaría averiguar a mi. Soy torpecica, eso ya lo sabía y no me viene de nuevo, pero mi historia con las puertas y sillas va ganando recuerdos de esos que archivas en el rincon de tu cerebro de "momentos embarazosos"
Pues bien, yo puedo estar en una reunion y expresar mi opinion con seriedad pero al terminar y darme la vuelta siempre viene mi momento de gloria, choques con las sillas, con las puertas, tropezar al salir, quedarme enganchada en el pomo de la puerta o caerse encima de una silla.
Eso me ha pasado hoy, he tenido que ir a hablar con el super jefe de la oficina. Y ahi que ha ido la Esther, con sus pantaloncicos de lino, sandalias, sus rizos sin peinar y con la cara bien limpica. Que soy lo contrario a lo que puedes encontrar en esta oficina, todas van con sus pantalones de traje, las sandalias estan prohibidas, los rizos parecen que tambien porque todas tienen el pelo mas liso que liso y perfectamente maquilladas. ¿Os acordais cuando nos reiamos de aquel video cuando salian en el baño? Pues ahora me rio menos, porque para lavarse los dientes hay que hacer fila, y no hay dos lavabos como en Barcelona, no no, tienen 5  y todos ocupados. Que yo me pregunto ¿necesita una chica rizarse las pestañas despues de comer? Pues parece que si, al igual que ponerse un rojo pasion en los labios o unos zapatos con 10 cm de tacon que hace que verlas caminar sea muy divertido. Eso si, menudas piernas que tienen las filipinas, sera el arroz pero que ni un gramo de celulitis y unas piernas perfectas. Asi me ponia yo minifalda todo los dias, jeje.
Bueno, que me alejo de mi tema inicial, que yo tenía que ir a hablar con este señor, toc toc, se puede?? si si, claro, entra. Despues de nuestra charla inicial sobre el fin de semana, le cuento de manera muy profesional lo que necesito, el me hace caso ¡¡Tomaaa!! y yo le doy las gracias y aqui llega mi momento de gloria...me giro para macharme, no veo la silla que esta justo detras mio con lo que me tropiezo y me voy hacia delante quedandome con el culo en pompa hacia el. Be careful!! me dice...Yo me medio giro, lo miro y encogiendo los hombros le digo... aiiiis la silla. Y así salgo yo de los sitios, dejando huella...

Excursion improvisada

Que le vamos a hacer, nosotras no queremos pero algo por dentro hace que estemos irritables, sensiblonas y con ganas de meterle una patada en el culo al mundo. Pues si, asi estaba yo el viernes por la tarde y me ponen delante a un gilip*****  que hace honor a la fama que tiene y ala hormonas hacia el, todas disparadas con intencion de matar. En fin que con ese cuerpo guerrero decidi que lo mejor era quedarse en casa, ver una peli noña y echarse un llorico que eso siempre funciona, cuando ya estaba yo con mis mejores galas me llaman al timbre y veo a unas compañeras. Puedes bajar?? me preguntan. Intrigada por la visita inexperada bajo los 27 pisos preguntandome que pasara.
Venimos a proponerte una salida para este finde. Nada preparado, a la aventura, bañador, toalla y el pijama por si nos quedamos a dormir. Vale digo yo. Mañana a las 7 te recogemos.
Y asi fue, pero como el horario filipino es asi hace que las 7 se conviertan en las 8 pasadas.
Tras 3 horas interminables de coche llegamos a un restaurante muy bonito sobre el agua, pedimos comida para 10 siendo 5, sopa, ensalada, pescado fresco fresco, carne a la brasa, gambas, postre y la cuenta 30 € TODOS. Pasmada me quede, jeje.
De vuelta al coche, esta vez 20 minutos. Llegamos a la montaña de Jesus, un cristo copia del brasileño y bien coloreado donde los filipinos van a rezar. Hay como dos mil escaleras para subir, que oye sacrificio ya haces, asi que mas vale que cumpla los deseos que se piden, pero tengo que decir que estos filipinos son muy listos y han creado una tecnica para que descanses entre tramo y tramo. Escaleras a derecha e izquierda, cada una del tamaño que la naturaleza le dio pero unas dos mil a ambos lados. Subes un tramo por la derecha y un cartel que te lleva hacia la izquierda, subes el segundo tramo por la izquierda y otro cartel que te lleva a la derecha. Las escaleras las subes igual pero tienes unos momentos de suelo recto que conforme mas subiendo mas y mas se agradecen mas y mas. Yo tambien pedi deseo.
Y para acabar la tarde nos fuimos a un resort. El agua estaba calentita calentita y habia bastantes algas en el suelo lo que hacia que la sensacion no fuera del todo agradable pero bueno se podia estar. De repente noto que estoy pisando algo que hace ventosa en mi pie, Aggg, que es eso, para asegurarme decido probar otra vez y si, hay algo que hace ventosa con mi pie. Decido moverme. Seguimos hablando pero la alga ventosa nos persigue y ataca a otro. Decidimos que el agua de la piscina esta mas clara y no hay nada que te ataque los pies.
Y siendo las 7 de la tarde y todo oscuro oscuro ya,  llego la hora de cenar. Pescado, arroz, noodles, cangrejo, pollo... un poco de todo. Como los tiempos son suficientes yo decido que me doy una ducha y me cambio porque por primera vez en Filipinas hay viento y tengo fresquillo. En la ducha encuentro algo que ya no necesito, un sapo... No lo quiero molestar y me cambio de ducha, y digo molestar pero en verdad podria decir No quiero que salte y pegar un grito. Duchada, seca, unas cervecitas y comida... perfecto!! La excursion se acaba y antes de emprender vuelta a Manila voy al baño y hago otro descubrimiento. Mi sapo tampoco me necesita, tiene a su princesa al lado y dando saltitos salen del baño camino a la playa. Ya queda menos pienso yo.

Masaje Balines

Ayer fui a darme un masaje, no estaba muy segura de que elegir, pies? espalda?... Me decidi por un masaje Full Body Balines.
Musica relajante, luces muy tenues y para ponerle el toque filipino, aire acondicionado a menos 10 grados. Esto hizo que las toallitas calientes fueran mas que bienvenidas.
La masajista,  una filipina menudita con la fuerza de un vasco, hay que ver que presion ejercia la condenada. La señorita me preguntaba que si estaba bien y creo que solo una vez le pude contestar porque el resto no podia ni respirar.
Total que ahi estaba yo intentando buscando la relajacion, pensando en regalos, vuelos, salidas, cuando una palmada me saca de mi nube. Esta señorita me ha fastidiado el momento zen :(
Ahora me coge el brazo, me da unos golpes y vaya... en la mano me relajan un monton... Pues toma puñetazo en toda la palma de la mano, Aiiiiiii
Bajamos a las piernas, ahi no puede hacer daño pense yo, error, dolia igual y usaba un aparato de tortura y encima llegamos a los pies y toma otra vez puñetazo.
Pero no todo fue sufrir, la filipina se subio en la camilla y me dijo... abre las piernas y yo pues...me eche a reir, culpare a la falta de ropa y a que me estoy leyendo el libro de las sombras de grey pero oye que me dio una risa tonta que la filiipina debio de pensar que iba borracha, al final abri las piernas, la señorita se coloco y ale a masajear la espalda, dolor otra vez, no pasaba la hora.
Para relajar el cuerpo un masajito en la cabeza, ese si que mola.... pues tambien hay que ejercer presion, no hay manera de relajarse en este masaje balines.
Pero bueno todo hay que reconocerlo y cuando me dijo "Finish" pense "pues no ha estado mal"
El proximo el de pies

Aviso de desconexion

Aiiiiii que me quedo sin electricidad viviendo en el siglo XXI.
Os vais a creer que entro en casa muertecica de calor y veo una nota en el suelo. Uuuuuuhhhhh ¿sera un admirador secreto? ¿Una invitación a un sitio estupendisimo? ¿Una carta de la compañia de luz diciendo que si no pagan la mensualidad el sabado me cortan el suministro? Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, acerte con mi ultima opcion. No es que no paguen la factura de internet, es que no pagan nada!!!
Lo primeros pensamientos que se me vienen a la cabeza ante la proximidad de la oscuridad

1. Vivo en un piso 27 asi que luz de la farola de la calle entra poca
2. Vivo en un piso donde hace muuuucha calor y donde las ventanas no se abren así que el aire acondicionada es muuuy importante

Y con una simple carta comienzas a pensar que harias si se diera esa situacion.
Comencemos:

El modem necesita luz así que me quedo sin internet, por lo tanto, no skype, no series, no whatsaap, no a esos ratos muertos que no sabes que hacer y los pasas mirando como cambiar el color de tus muebles. Internet Cero. Solución...Bajar al bar de abajo o robar el internet del vecino.

De todas maneras no pasa nada, tengo en mis manos unos libros muy interesantes asi que aprovechare para leer unos capi... aiiiii si solo voy a poder leer por la mañana que si no no veo, aiii pero por la mañana aqui se hace una bomba de calor que te mueres. Leer Cero. Solucion. Bajar al bar de abajo, lo de robarle la luz al vecino ya se me presenta complicado

Grrgg Grrrgg, me suenan las tripas, habra que preparar algo. Mira, unos macarrones con tomate me apetecen. Pongo el agua en el cazo, giro la llave y aiiii pero si tengo vitro. Comer caliente en casa cero
Solucion. ¿A que os la sabeis? Pues claro que si, que sois muy listos. Bajar al bar de abajo y que te la claven bien porque vives en la zona pija.

Y bueno, ya se que habra alguno por ahi que diga eso de, vaya vaya con la esther que se esta quejando porque no tiene luz y hay un mundo de posibilidades ahi fuera, un poco mas fuera que el bar de abajo. Pues si, toda la razón del mundo, voy a salir al mundo exterior a buscar la luz. Os preaviso que la próxima entrega comenzara asi.... Encontre la luz ¿donde? pues donde va a ser... en un centro comercial

Os dejo una fotico con un poco de todo, el piso, las vistas y yo

Aqui se desayuna arroz

No me quiero enterar pero de una y otra manera me acabara entrando en la cabeza.
Madre madre, pero que animada empiezo yo las mañanas, venga... alla vamos con otra entrada

6 am. Pi pi pi piii, Pi pi pi piii ¿pero que suena? Ostras el despertador. Hoy no me he despertado en toda la noche y me despierto asombrada y con un poco de fastidio. Casi siempre me despierto a mitad de noche, miro el móvil y siento ese gustillo que te da el saber que aun te quedan varias horas para dormir. Hoy no ha pasado eso pero me he levantado rauda y veloz a encender el portátil.

6:03 am Na na naaaa. El ordenador se está encendiendo, aprovecho y pongo el agua a hervir que me tengo que preparar algo para comer que ando con el estomago delicado.

6:05 am Bruuuuuuuuuuuuuum. El aire acondicionado se esta encendiendo.

6:10 am Uuuuh ap Inicio sesión de Skype

6:15 am Pareee, un momento que el agua esta prfff, prffff, voy a echar el arroz. El arroz está en un armario por encima de mi cabeza, dentro de una bolsita porque lo compre a granel, me pongo de puntillas para alcanzarlo, apoyo mi dedo en la bolsa y.......... Viva!!! Viva!!!! Un rio de arroz sobre mi cabeza. Todo pasa muy deprisa ¿Qué hago? ¿Cojo toda la bolsa? Noo, se terminara de romper ¿Dónde tengo un taper? Esther no hay tiempo, con las manos. Como si mis manos tuvieran una capacidad infinita intento coger el máximo posible de esa cascada de arroz,  acabo con dos puñadicos en la mano que no llegan ni para un plato  y el suelo llenico de granos.

6:17 am. Si si, ya os he dicho que había pasado todo muy deprisa. Pareee, mira lo que me ha pasado. Jejejejejejeje jejejeje

6:35 am. Fschh, fscchh Uiiii madre….. se quema el arroz!!! 

7:15 am. Le voy a poner unos guisanticos a ese arroz que esta mas soso que soso, abro el armario,  me pongo otra vez de puntillas y pongo la lata de guistantes. Miro por un lado, nada, miro por el otro, tampoco. Agggggg he comprado las latas sin abrefacil. Clack, ñiqui ñiqui, Clack, ñiqui ñiqui. Seguro que esta tecnica es seguida por mas de uno pero yo acabo de unir a este grupo y aun tengo que perfeccionar el procedimiento. Apoyamos la punta del cuchillo sobre la lata y le damos unos golpecicos al mango con la cuchara de palo, metemos el cuchillo y con movimientos de muñeca vamos cortando la tapa y repetimos tantas veces como sea necesario. Me siento satisfecha de ver caer los guisantes. 

7:30 am. Uuuuuuuuuuuuu Mi baño suena asi, en cuanto le das a la luz, el sistema de ventilacion se pone en marcha y ya no hay que preocuparse de posibles ruidos internos. El motor del chisme ese los elimina todos.  Horquilla fuera, con coleta no... otra vez la horquilla ¿donde estan el resto? Aii porque se pierden siempre las horquillas??

7:55 am Pom. Cierro la puerta para comenzar un nuevo dia. ¿Por que ya estoy cansada?

Timo Weekend

Pues si amigos, comenzamos el fin de semana con timo y lo acabamos con un intento de otro.
Este fin de semana me he marchado a Bohol y como lo que mas han cundido han sido los timos voy a explicaros el finde por orden cronologico. Vamos alla!

Timo nº1. Sabado, 5.15 am. Cogemos un taxi, dirección aeropuerto, estamos dormidas, hablando "cotilleando" y ninguna se da cuenta de que el taximetro no esta puesto hasta que estamos casi al final. El muy simpatico nos queria cobrar el doble y un poquito mas porque era la tarifa estandar (tarifa estandar para turistas claro esta) Conseguimos recuperar algo de dinero pero se queda mal sabor de boca.

Timo nº2. Sabado 10 am. Estamos en el hotel, tiene buena pinta y el conductor era un aleman muy simpatico que nos ofrece unos tours. Caros. Conseguimos redondear la cifra y ya esta pero bueno solo estamos 24 horas en la isla asi que tampoco nos vamos a poner a buscar y comparar cuando todos tienen el denominador comun de querer timarte. El tour tiene:

• Comida en el restaurante flotante con paseo por el rio. Nada turistica como podeis imaginar.
• Visita a las Chocolate hills que se llaman asi porque estan recubiertas de hierba y en verano al secarse pues da un toque chocolate y asi el nombre es muucho mas turistico.
• Visita a los monos mas pequeños del mundo, Tarsier. Los monitos en cuestion tienen el tamaño de la palma de mi mano y son activos por la noche asi que los vimos a todos recien levantados de la siesta. Pero tan pequeñicos y feos que son que resultan tiernos.

Timo nº 3. Cogemos un barquito privado para el domingo para que nos lleve a unas islas a hacer turismo y snorkeling. Precio caro para un barco con el motor mas ruidoso del mundo y para el que necesitas torcerte un tobillo bajando por unas piedras, resbalarte en otra y hacer equilibrios para no caerte al subir.

Timo nº4 (Avisado). Al llegar a las islas tienes que pagar unas tasas por hacer snorkeling, esta vez nos hacen rebaja, que los autoctonos no estan de acuerdo y entonces solo nos cobran 3 en vez de 5. Veo a muchos nemos, estrellas de mar, señoras peces muy presumidas con los labios pintados, peces multicolores... todos muy bonitos. Me gusta mucho la experiencia aunque lo del agua no me va bien y trago agua cada 5 segundos.
Y aqui hago un paron de timos y os cuento o por lo menos intento explicar una de mis preocupaciones, ¿como subo a la barca desde aqui abajo? No hay escalerita. Pues muy facil me explica el señor filipino, ponte como para nadar de espaldas con el culo pegado en la barca. "Vale" (estando asi las piernas quedan dobladas y apoyadas encima de la barca). Ahora dame las manos y ale hop! arriba. Para celebrarlo me da un cachete en el culo.

Timo nº5. Reservamos un loft para cuatro personas y una habitacion doble con dos camas individuales. Nos quieren cobrar mas porque dicen que el loft es solamente para 2 personas (cuando tiene capacidad para 6) No cuela y le digo que na nai. No contenta me dice que al menos me cobra una extra porque en la doble solo ha dormido uno, le respondo que si nos hubieran puesto las dos camas tal y como ponia en la oferta no habriamos tenido problemas asi que no rechista mas y nos da la factura. Aun asi el precio de la doble esta mal pero no decimos nada porque nos han dejado una habitacion para ducharnos y como dice el refran, es de bien nacido ser agradecido.

Timo nº 6. El hotel nos recoge y nos lleva al aeropuerto. Vamos felices isn pensar en tener que justicar esto. Al llegar el conductor nos pide dinero, flipamos en colores pero como no estamos seguros y no tenemos tiempo para coger el avion no discutimos pero el precio es demasiado asi que nos sentimos timados de nuevo.

Timo nº7. Llegamos a Manila, vamos a estar bien antentas a que el conductor no nos pille por sorpresa otra vez. Nos vamos a unos taxis que son un pelin mas caros pero te prometen que son con taximetro, JA!! Nuestro taxista lo pone dos segundos y luego lo apaga aunque se dan cuenta enseguida y la intentona no le dura mas de 1 minuto, nos queria cobrar lo que pusiera en el taximetro del taxi en el que iban otros compañeros.

Asi que bueno, esto de Yo te timo ahora, tu te crees que me engañas y te vuelvo a timar cansa un poco, pero nos lo hemos pasado muy bien.